Il vero programmatore
La casa del Programmatore è orientata a sud, la casa del Vero Programmatore è orientata agli oggetti.
Nel caso erediti una vecchia casa, il Vero Programmatore non la ristruttura. La sovrascrive.
Il Vero Programmatore puo’ condividere un appartamento su eMule.
Il Vero Programmatore puo’ eludere qualsiasi intercettazione telefonica
semplicemente dicendo "slash slash" all’inizio della conversazione.
Il Vero Programmatore puo’ contare fino a 1024. Con le dita delle mani.
Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono "mamma" o "papà" ma " Hello, World!"
Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero Programmatore esclama: "gcc modulo.c".
Il Vero Programmatore puo’ scrivere un metodo che lancia un’eccezione che conferma la regola.
Il Vero Programmatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta "127.0.0.1 sweet 127.0.0.1".
Il Vero Programmatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una shell a riga di comando con un unico nome: "spreco di RAM".
Un Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e virgola;
anche quando parla;
Il Programmatore puo’ cancellare la cache del suo browser, il Vero Programmatore puo’cancellare la cache di Google.
Il Programmatore va all’Ikea, compra una scrivania, la porta a casa e la monta. Al Vero Programmatore invece basta esclamare: "apt-get install scrivania" perche’ essa appaia in tutto il suo splendore nello studio, pronta all’uso (e con una risma di fogli bianchi gia’ nel primo cassetto).
Se poprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero Programmatore disseminera’ casualmente nel proprio listato qualche ovvia descrizione dei metodi piu’ semplici. Le parti di codice indispensabili al funzionamento del software saranno invece precedute da un: //Non mi aspetto che tu capisca questo.
Il Vero Programmatore ha gli Gnome da giardino.
Il Vero Programmatore puo’ formattare un disco.
In vinile.
Nel caso erediti una vecchia casa, il Vero Programmatore non la ristruttura. La sovrascrive.
Il Vero Programmatore puo’ condividere un appartamento su eMule.
Il Vero Programmatore puo’ eludere qualsiasi intercettazione telefonica
semplicemente dicendo "slash slash" all’inizio della conversazione.
Il Vero Programmatore puo’ contare fino a 1024. Con le dita delle mani.
Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono "mamma" o "papà" ma " Hello, World!"
Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero Programmatore esclama: "gcc modulo.c".
Il Vero Programmatore puo’ scrivere un metodo che lancia un’eccezione che conferma la regola.
Il Vero Programmatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta "127.0.0.1 sweet 127.0.0.1".
Il Vero Programmatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una shell a riga di comando con un unico nome: "spreco di RAM".
Un Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e virgola;
anche quando parla;
Il Programmatore puo’ cancellare la cache del suo browser, il Vero Programmatore puo’cancellare la cache di Google.
Il Programmatore va all’Ikea, compra una scrivania, la porta a casa e la monta. Al Vero Programmatore invece basta esclamare: "apt-get install scrivania" perche’ essa appaia in tutto il suo splendore nello studio, pronta all’uso (e con una risma di fogli bianchi gia’ nel primo cassetto).
Se poprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero Programmatore disseminera’ casualmente nel proprio listato qualche ovvia descrizione dei metodi piu’ semplici. Le parti di codice indispensabili al funzionamento del software saranno invece precedute da un: //Non mi aspetto che tu capisca questo.
Il Vero Programmatore ha gli Gnome da giardino.
Il Vero Programmatore puo’ formattare un disco.
In vinile.
Scritto da Touchstyle @
5:21 PM
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